30/11/09

GII


28/11/09


En mi habitación hay cinco rincones. En uno yace mi sueño ahorcado, en otro yace mi mejor amigo con amigos que sólo son suyos, en el tercero me chupas la polla, en el cuarto no tengo vida, y el quinto lo guardo para esconderme de tu recuerdo.

Late bien...lo alimento de veneno cada día...¿Y sabes? Tal vez no sea bueno, ¿Qué importa? El mundo no tiene futuro, nada importa demasiado. Me cercenaste el frenillo del surglande y desde entonces desenfreno...

Me conocí, y cerré las puertas de mi mente, sólo salgo para adentro y vuelo...no podrás cortarme las alas, porque no podrás entrar en mi mundo. No soy un demente. Rayas de coca visten al sol con traje de luces...oleee. Pastillas que gimen por mi tórax rezumando el veneno que hace estragos en mi sangre, y no es la sangre de cristo pero también posee alcohol. Si fuera valiente me suicidaría...si estuviera loco os destruiría, si estuviera enfermo necesitaría ayuda y no es el caso, mira, sé lo que quiero, quiero escribir y morir, no saber, ignorar...sólo sentir y bailar. Dame mierda, y te haré sonreír. No estoy enganchado, sé que controlo, eras mi mejor droga, y te fuiste con otro.

Te vendías por una calada, pero eras la más guapa de la clase. La más hábil en competiciones de hurto cardíaco, a pesar de posibles penetraciones por el orto irritado. Idílica vagina con olor a amoniaco, chicles de clorofila para el aliento a calipo, destripo tu recuerdo desollando mi estampa y lo siento; Y ahora mírame...mi amor por el odio no tiene límites. Mira en lo que me he convertido...soy un depravado semi-retrasado adicto al alcohol y a la heroína pura. Me gustan los delfines pero no sé montar a caballo, es él el que se monta en mis venas. Cabalgo hacia la muerte por el camino de la amargura, él me define...nadie me frena. Y en las paredes hay musarañas y miradas tristes, caras fantasmales y yo de pequeño jugando en la bañera con la muñeca hinchable que se parecía a tu madre. Ojalá me hagan una foto igual cuando muera...no será la misma bañera, pero estaré sonriendo y hundido...en sangre, tal vez ¿Qué importa eso? Ultimamente nada importa demasiado....Siente los balidos del ganado vendiéndose para poder incorporar a sus hijos a la masa hipnótica social.

En mi habitación hay cinco rincones, uno más que en la vuestra. Me guía la hipnosis, la cianosis y la magia. A ti la fimosis, el génesis o la coprofagia. No necesito ayuda, es esta puta sociedad enferma, la que no tiene futuro, antes quemaban a las brujas, y ahora los brujos de la tele queman a las personas. Si adoptas modelos televisivos no tendrás expectativas claras, nunca sabrás lo que quieras ser...ni como serlo. Serás una bala perdida en el puto Vietnam, enferma de sida. Puta sociedad...provoca soplos en el corazón de las personas, creando artificios que no prenden...fuegos...que no funcionan.

Lunes 6 de febrero de 1992.

Me había quedado solo en casa. Mis padres, mi hermana y mi hermano recién nacido habían salido a cenar y me habían dejado solo. Yo no fui porque quería ver en el Canal Plus una película que se llamaba Lobotomy Zombie, exclusivamente para mayores de 18 y clasificada como X (no porque fuera porno sino por lo violento de su contenido) y que debido a mi corta edad, 10 años, no me habían permitido ver en anteriores ocasiones. Ahora nadie me lo impediría. La casa para mi solo. O eso creí yo.

Dieron las 11:30 p.m. y en la televisión salió eso de: "C+ CINE". Quedé un tanto sorprendido por lo que el canal anunció a continuación:

"Se recomienda a todas las personas afectadas de dolencias o problemas cardiacos y/o posean estómagos débiles, que las escenas de esta película pueden provocar paradas cardíacas o vómitos. La decisión es de usted. Canal Plus no se responsabilizará de las muertes causadas por reventones de corazón o asfixias a consecuencia de vómitos mal expulsados".

Aparecieron las primeras escenas: 2 zombies estaban desmembrando con suma destreza a un niño. Primero las piernas, luego la cabeza y por último los brazos. Tras esto se lo comieron y lo vomitaron para nuevamente volvérselo a comer en trozos más pequeños y calientes. De repente oí un ruido en la habitación de mis padres que estaba en el piso de arriba. ¿Qué demonios sería?. Que oportuno. Esperé un poco. Lo volví a oir. No pude aguantar la sensación de angustia y subí por las escaleras sigilosamente y me dirigí hacia la alcoba. Espiando a través de la puerta me pude percatar de como tres individuos entraban en mi casa por la ventana y no venían precisamente de visita. Iban a robarnos. Rápidamente bajé al salón y apagué la tele (que pena no podría ver mi peli). Fui a la cocina y busque el cuchillo más grande que pudiera encontrar. Al fin vi uno. Era el típico de película de terror. Unos veinte dedos de hoja. Tenía que defender mi casa. Me preparé para la caza para lo cual me escondí tras el sofá.

Pasados unos minutos uno de los cacos se sentó en el sofá para descansar un ratito. Saqué mi linda cabecita por detrás de este para observar el panorama y cuando lo creí oportuno clave mi cuchillo en su nuca. Oprimí hasta más no poder. Le metí en el cuello parte de la empuñadura y luego lo moví a sendos lados bruscamente para destrozarle sus malditas vías respiratorias. Fue muy fácil, ni siquiera gritó. El puñal salió por la parte delantera de su cuello a la altura se la nuez. No solo apareció mi cuchillo por el otro lado sino también cantidad de sangraza y fluidos corporales. Para cercionarme de que realmente lo mataba introduje mi mano por el boquete de la nuca hasta que toqué la nuez, luego estiré, desgarré y destrocé todo lo que pille a mi paso. Luego tanteé un poco por el interior de su cuello hasta que di con su jugosa lengua. Se la arranque y se la saqué por la nuca. Parecía un perro después de correr durante un kilometro. Uno menos.

Subí al piso de arriba y me escondí en la ducha del baño. Seguro que alguno de los saqueadores que orinar o defecar. Y así fue. Dicho y hecho. A uno de los rateros se le ocurrió ir a mear y cuando estaba en plena faena salte de la ducha y le arremetí una tremenda cuchillada en su pene que callo como un chicle en el W.C.. Su pubis parecía ahora el de una mujer con la regla descontrolada. Sangraba abundantemente. La hemoglobina se mezclaba con todo el ácido úrico y la urea que todavía no había llegado a mear. Ambos formaron una disolución anaranjada de sangre y pis. Este si gritó, pero se calló cuando le estampé el vaso de los cepillos de dientes en su boca. Le partí la mitad de los dientes y la mayoría de los cristales se clavaron en su garganta, labios y lengua. Luego para que no gimiera de dolor le metí un cepillo de púas de cerdo irlandés en la boca y le empecé a dar vueltas hasta que sus tragaderas se cayeron a trozos. Allí mismo vomitó el hombre. Echó una mezcla de carne, sangre y mocos. Aquello me gustó así que le introduje ahora el maldito cepillo por su asqueroso culo y repetí la operación rotatoria anterior. Dios que risa. Le dejé el ano como un grifo. No paraba de salir sangre, carne, excrementos tanto en forma solida como descompuesta, bilis, jugos pancreáticos, trozos de intestino y alguna que otra lombriz. Cayó al suelo inconsciente pero vivo, así que salté sobre su tórax con los dos pies unas 240 o 260 veces hasta que reventó. Su cuerpo se esparció por todo el mármol del baño. Tendría que limpiar todo aquello cuidadosamente o mis padres me castigarían durante un mes por guarro y sucio. Dos menos.

Era la hora del siguiente. Baje al piso de abajo y me acerqué a la chimenea. Cogí el atizador y lo arrimé al fuego hasta que el trozo de hierro se pusiera al rojo. Justo cuando me iba a decidir a cogerlo apareció otro de los intrusos. Se me puso la situación a pedir de boca. Agarre el atizador y tomando carrerilla erguí la barra metálica y apunte a su ojo cuan matador de toros. Le di de lleno. Atravesé su ojo derecho de cabo a rabo. El atizador, tras entrar, salió por la base del cráneo. Esta vez no hubo sangre ya que al estar al rojo vivo, al mismo tiempo que desgarraba la carne iba cauterizando los vasos sanguíneos produciendo una dolorosa cicatrización. Luego volví a coger el cuchillo ensangrentado que había usado con mis dos víctimas y seccioné con sumo cuidado la retina del ojo que aun tenía en pie. Ese si sangró. Emanó todos sus humores y gran cantidad de sangre. Cansado de delicadezas y sutilezas, quité el filo del machete del ojo y con violenta fuerza se lo metí entero. Con medio puñal dentro del globo ocular, sentí envidia de las personas que venden helados y en movimiento rotatorio semejante al de los heladeros cuando extraen una bola de helado, empecé a dar vueltas al cuchillo dentro del ojo hasta que aniquilé por completo su aparato de la visión. Como estaba inspirado rajé todo su pecho con el cuchillo y le arranqué el esternón con costillas, corazón y pulmones incluidos. Sonó algo parecido al ruido producido al machacarse 100 galletas. Todos eliminados.

Ahora solo tenía que limpiar la casa con minucioso cuidado porque si no mi padre me iba a arrancar la cabeza con mi bate de béisbol. Para deshacerme de los cuerpos, los corté en trozos fáciles de transportar y los tiré por la taza del water uno a uno.

Sobre las 4:00 a.m. terminé mis quehaceres y a los diez minutos me quedé dormido.

A la mañana siguiente me desperté y me fui corriendo a ver si mis padres habían llegado. Así fue. Estaban en la cocina. Les conté todo lo que había pasado con pelos y señales. Mis padres quedaron sorprendidos así como orgullosos. Me felicitaron y me dijeron que pidiera lo que fuese que me lo concederían ya que era un héroe. Yo dije que no deseaba nada pero mis padres insistieron y decidieron ir Disney Land a celebrarlo. A mi no me apetecía ir ya que estaba muy cansado por el ajetreo así que decidieron ir mi padre, mi madre, mi hermana y mi hermanito solos, sin mi. Cogieron su flamante Ford Fiesta, lo sacaron del garaje y nunca más volvieron.

Murieron chocando contra un camión en un terrible accidente. No me lo explico: todos muertos excepto el conductor del camión que nunca apareció.

SI TIENES UN HIJO SUBNORMAAAAAL
SI TIENES UN HIJO SUBNORMAAAAAL
NO LO DUDES MAS,
NO LO DUDES MAS,
HAZLO POLICIA NACIONAL!!!!!



Para los que no entiendan el motivo de esta frase respecto a desventuras de un servidor, que os den por culo, y a todos aquellos que caminen a menos de un metro de radio de mí, que os den por culo también, y al resto de seres humanos y extraterrestres...

26/11/09

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24/11/09


Me ha dejado colgado del pomo de la puerta, por así decirlo... Guardaba una ilusión en la mano izquierda y los huesos rotos en la derecha; cuando me despojé de lo que portaba y volvieron a estar vacías, sirvieron para abrir la caja de la felicidad y proporcionarme mis jardines del Edén particular, pero sin los pies en la tierra... Tan sólo era un modo de huír de la serpiente que cada noche se enroscaba por mi cuerpo tras cada suspiro.

23/11/09

Garbage


22/11/09

El principio de la pasada tarde no se presentó muy bien, así que un amigo anónimo, me propuso ver esta segunda parte de la saga Peñúscrulo, en honor a la noche de insomnio en la que habíamos visto la primera parte meses atrás. La he visto, y la verdad, no me arrepiento de hacerlo, ni Paolo tampoco, y no, no por gusto al filme, sálvenme los clavos de Cristo... qué coño os creíais? Sos indie vos? Sino porque si he de criticar algo, en un porcentaje de veces lo veo, y arremeto mucho más contra ello.


# Comienza la película.

- Hola. Hola.
- Te quiero. Yo también. Yo también pero tú a mi no.
- ¿Me quieres?. No.
- ¿De verdad? sí.
- Pues me suicido. Pues yo también.
- Hasta luego.
- Hola, ¿me quieres?. No lo sé.
- Vale, pues me voy con esos mendigos desnudos y me suicido.
- Me da igual.
- Le quiero, ¿me quiere?. Sí.
- Hola.
- Te quiero. ¿Sí?, si me dijiste que no.
- Ya, y tú te lo creiste fácilmente.
- Claro, porque no te costó dejarme.
- Pues me suicido.
- Mejor no. Te quiero.
- ¿Me quieres?. Sí, te quiero.
- Me quiere.
- Se quieren.
- ¿La matamos?. No por favor, que nos queremos.
- Matadles. No, que nos queremos.
- Vale.
- Me quieres, te quiero.
- Yo también te quiero, ¿me quieres a mí?. A tí no, mira que cara tienes.
- Pues os mato a todos.
- Vale, mejor.
- Hola.
- ¿Te casas conmigo?.

# Fin de la película.


Acabas de ver Crepúsculo: Luna Nueva. Envíame el euro y medio antes de que la SGAE vaya a por mí.

21/11/09



¿Es mucho pedir? El camino de la mente y la moral recta puede verse truncado en demasía por el rencor, la desgana, o la culpa... Plagas que en la mayor parte de las veces vencen cualquier símbolo de esperanza.

18/11/09

En la Casa del Cavalieri







17/11/09



Son las ocho del anochecer y Mónica está tumbada satisfecha en su tierna camita. No tiene todas las cosas que tienen sus amigas pero se considera feliz con lo que tiene. Tiene una acogedora casa que no es muy grande ni tampoco está repleta de lujos. Pero sí que tiene cosas que a otras casas le faltan.

Esas cosas son gente que quiere y le quieren a ella. Vive con su madre y su abuela. Una falta de padre que en otras personas puede hacer padecer, en ella se ha minimizado esa afección pues el amor de su madre y abuela suplen con sobra lo que pudiera faltarle. Mónica sigue la tradición de toda su familia y es debota a más no poder. Asiste semanalmente sin falta, al encuentro dominical con Dios y el resto de la semana no olvida su creador y cada noche le cuenta lo bueno y (raramente) malo que haya podido hacer y acepta sus consejos.

Mónica cuenta pero, con un vecino que lo supera anchamente en lo que se trata de devoción a Dios. Se trata del padre José. Conoce a este vecino desde que tiene razón para ver una persona y reconocerla al día siguiente como la misma. El padre José es rector en el mismo colegio que estudia Mónica. Se encarga de dar apoyo espiritual a las chavas mayores que ella por lo que no es en el colegio que lo ve Mónica, sino en casa. Donde a petición de su madre, el padre José le da las enseñanzas católicas.

Hace poco que cada tarde, el padre José y Mónica se reunen una horita en casa de esta donde es instruida sobre el bien obrar. A Mónica le parecen fascinantes todas las cosas que le explica el padre José. Le encantaría seguir el mismo camino que él pero limitarse a ser monja no le atrae mucho, lo que le gustaría a ella es ser "Sacerdota" u "Obispa" pero las cosas no pintan muy bien porque la iglesia no parece que tomará a corto plazo una tremenda reforma.

Mónica quiere al padre José como si fuera su propio padre. Quizá la falta de este ha echo que tome su importancia y esto Mónica lo sabe pero aún así, no duda ni un día al pedir a Dios, ver al día siguiente a su madre, su abuela y el padre José.

Vamos a asistir a una clase de Mónica como si asistieramos a una obra de teatro:

¡Ding-dong! Suena el timbre de casa de Mónica. Son las 18:00, seguramente será el padre José que asiste puntual a mi catequesi (piensa Mónica). Efectivamente es padre José que con su pesada bíblia ha bajado a mi piso para instruirme espiritualmente.

Ambos se saludan con una reverencia y se encaminan hacia el salón donde se prepara otra sesión de catequesi. Mónica está ilusionada porque se considera superior a sus amigas que aún no tienen este tipo de educación.

-José: bien Mónica, ¿vas cumpliendo todas estas cosas que hemos aprendido? ¿Tienes un comportamiento correcto con todos tus cercanos, y si no lo tienen ellos contigo, tratas de instruirlos para que hagan como tú?

-Mónica: sí claro padre, creo que de momento es fácil seguir el consejo de Dios porque me sale todo sin pensar antes en ello, me da miedo hacerme grande porque creo que entonces no será tan fácil seguir el consejo de Dios.

-José: tristemente cierto lo que dices, pero con valor y sabiduría todos podemos conseguir ser buenas personas, recuerdalo.

El padre José le hace el signo de la cruz a Mónica para bendecirla y se sientan ambos a la mesa.

-José: hoy vamos a adelantarnos un poco y te voy a enseñar el primer capítulo del nuevo testamento. Leetelo y cuando lo tengas bien aprendido dímelo que te preguntaré sobre él.

Mónica se pasó apenas 5 minutos para aprenderse el capítulo y cuando lo tuvo dentro de su mente, avisó a padre José para que hiciera su labor.

-José: Vale hija, ahora vamos a hacer lo siguiente. Te sorprenderá pero Dios va a hablar por tus labios. Tú cerrarás los ojos y yo te preguntaré sobre el capítulo y veras como tu boca habla sola y me relatas todo lo que apenas acabas de leer.

-Mónica: ¡oh! ¿de verdad va a pasar eso? ¡Pero eso es un milagro! ¡Nunca creí que vería uno y ahora estoy a punto de formar parte de él yo misma!

-José: tranquila hija, deja que las fuerzas divinas fluyan por tu cuerpo y todo te parecerá más fácil de lo que parece.

-Mónica: vale, vale, cuando usted diga, cierro los ojos.

-José: espera un momento, primero te explico como irá todo. Sentirás la sensación de que Dios coge tu mano. Y sentirás como su fuerza coge cuerpo en ti y te hace mover tus manos y decir cosas sin ser tu consciente de ellas.

-Mónica- ¡oh! estoy emocionadísima padre José. Empezemos por favor, quiero entrar en contacto con Dios.

Mónica cerró los ojos y esperó atenta la visita del creador.

-José: desátate, no estés tensa, intenta pensar quien eres tú y qué eres comparada con él.

Diciendo esto, el padre José se puso a 4 patas debajo de la mesa ante la enfaldada cintura de Mónica.

-José: dilo; ¿cuando entró encinta María, futura madre de Jesús?

-Mónica: Estando desposada con José, antes de que convivieran.

Mientras Mónica decía esto, José le levantó la falda y le bajó los calzones.

-José: ¿por qué José no la denunció?

-Mónica: porque un ángel del señor se le apareció y le dijo que la encinta de su esposa era obra del espiritu santoooooooh!

El gemido de Mónica fue causado porque la lengua del padre José se introdujo en su panocha.

-Mónica: ¿qué pasa padre José? Creo que estoy sintiendo la visita de Dios que me dijo.

-José: seguramente de eso se trata, trata de seguir contestando mis preguntas y sobre todo no se te ocurra abrir los ojos, porque esto haría enfadar a nuestro señor.

-Mónica: valeeeh, uhmmm.

-José: ¿cual era la función que le dijo el angel a José, que tendría el hijo nacido de la virgen María?

-Mónica: oooh, oooh, oooh, salvar al pueblo de sus pecados, oooh, padre José, creo que siento la llegada del señorrr. OoOh, OoOh, OoOh.

Mónica estaba llegando al orgasmo y padre José no le dio perdón e hizo ese primer virginal orgasmo de Mónica, tan largo y fuerte como pudo con la ayuda de su lengua.

Aprovechando el absentismo post-orgásmico de Mónica, José la levantó y la tumbó encima del escritorio boca abajo.

-José: ¿qué has notado? ¿Has notado el cuerpo de Dios entrar en contacto contigo?

-Mónica: oh sí padre, creo que durante un momento nos hemos dado la mano y ha sido la experiencia más maravillosa de mi vida.

-José: bien, vamos a continuar. Ahora dímelo todo de carrerilla, todo el parrafo, o las ideas principales, dímelas todo junto. Y si el señor te da la mano, tú no la dejes ir, cogela bien y siente toda la energía que te dará.

-Mónica: El nacimiento de Jesús fue así...

Mientras Mónica recitaba, José se bajó los pantalones y se sacó la poronga. Le levantó la falda y empezó a jugar con la punta de su verga en la rajita de Mónica.

-Mónica: José, su marido ssh, siendo justo y ssh, no queriendo denunciarla ssh...

-José: ¿como se llamó el hijo de María?

Dijo José, apuntando la poronga en la panochita de Mónica.

-Mónica: Jesússssssssssss.

Justo en el momento de pronunciar Mónica el nombre del profeta de Dios, José introdujo de sopetón, todo el pene en el interior de Mónica, haciendole visitar el cielo.

-Mónica: OoOh, OoOh, OoOh, OoOh, OoOh.

-José: no sueltes la mano de Dios, sigue relatando la concepción de Jesús.

-Mónica: OoOh, José, OoOh, hijo de David, OoOh, no temas recibir contigo a María, OoOhmmm, pues su concepción es del espíritu santo, OoOhOoOhOoOh Dios míoooooo, por favor Dios míoooo, llévame contigo al cielooooohmmm.

-José: thumb, thumb, thumb, ¡no pares tu discurso! ¡sigue abrazada al señor!!! thumb, thumb!

-Mónica: ooooh Dios mioooo!, eres el más grande entre los grandes! Te sirvo y te serviré hasta el fin de mis días! OoOoOoOoh.

-José: ¡Soy Dios hija mía! creo que te has ganado la salvación, en recompensa te daré una energía divina que estará dentro de ti el resto de tu vida y te hará superar los más grandes obstáculos con mi ayuda.

-Mónica: ¡oh gracias señor! ¡recibiré tu fuerza con toda mi alma! ¡espero servirte hasta el fin de mis días!!!!!

En recitado el poseso discurso, padre José eyaculó su más pura esencia en el interior de su feligresa, acometiendo profundamente unos embistes que hicieron vivir a Mónica un final orgasmo, justo en el momento que era fertilizada por el instructor de su alma.

15/11/09






Este es Pikachu, cuyo nombre en español significa "Oh mi Señor Satan Caido del cielo, destructor de naciones y violador de santos varones", el te destruye, te golpea, te apachurra la cabeza con un bat!!!

13/11/09












12/11/09

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Black Math

11/11/09


Que os jodan a todos, mis pequeños abortos de calamar...
Iba por la calle caminando en cueros...
Si yo tuviera una escoba...
I love you mi viiiida...
A Ramona a falta de macho meteu pola cona o pao do sachooo...

Ramonaaa...

O sachooo....



Aguante Independiente

9/11/09


El placer de Onán en la guerra de Vietnam.

oye tu qe pasa , a ti no se te puede contar nada oke?, qe le diJiste a todos lo k te conte...no se puede ser tan asi no se puede confiar en ti, cuentas todo lo qe te dicen, no sabes guardar nada, y yo qe confiaba en ti , despues la qe se mete en problemas soy yo, jamas pense eso de ti, qe tuviste qe contarle a todo el mundo qe T kierOo!!! jajaja te has asustaoo eem!!:D pasaloo a quien te importe!:D
* hoy es el dia internacional del Te amo y Tkm si recibes esto significa k t kieren debes enviarlo a 2O personas en 2O minutos mañana será el mejor dia de tu vida Algo bonito te sucederá si rompes cadena la persona k mas kieres se olvidara de ti Solo cOpia y PEGA





decirTee Que Te Quiero mOntonazZzoo!! =).. si nO me devueLves esTo pOs Lo enTiendO.. xD.. Qe pueDo haCeeR.. tampOco te Quiero ¬¬ jaja Que sii tQ!! en cuanTo teRmiNes De leeR esTo deBes enviarLo a Tus 15 niÑas favOriTas ( nO pueDen seR hOmbRes ) Tuu eRes uNa niña a La cuaL adOro!! gRaciias pOr todOo.. T´amOo! eRes de lO mejOr =D..!! sieMpre cOntiigoO
QueRido diOs,
la muChaCha Que esTá leyenDo esTo es hermOsa, eLeganTe y fuerTe y la QuieRo muCho. AyúdaLa a viviR su viDa aL máximO. pOr favOr pRomuéveLa y tamBién sus oBjeTivos paRa Que exceDa sus exPectaTivas. ayúdaLa a briLLar en lOs lugaRes más oScuros dOnde es impOsibLe aMar. prOtégeLa siempRe. levánTala cuanDo más Te neCesiTe y haz Que sePa cuanDo camiNa a Tu ladO. eLLa esTará a saLvo siempRe.
ahOra esTas bajO tiemPo! en 9 minutOs aLgo Te haRá feLiZ

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6/11/09

Blogspot y sus intríngulis a la hora de confeccionar un texto.

Hoy los búhos miraron cada una de nuestras sudorosas sombras, observando como cada penetración provocaba un jadeo multicolor que hacia morir entre llantos al niño Jesús. Aquello fue lo que dijiste la última vez que tomamos LSD en aquella orgía donde me prometiste no soltarme nunca de la mano, tras escuchar el sonido de la golondrina que yace bajo mi cama, devorando a cada cucaracha que representaba cada uno de mis tormentos. Dijeron que estaba loco por comer galletas podridas, hechas con tus uñas, sucias, carcomidas, recogidas del suelo que pisabas, allá por donde extendías tus dominios de lujuria que bla bla bla bla bla bla bla bla bla y su puta madre...


De verdad, no os cansáis de escribir tantas tonterías juntas? Por mucha imaginación que tengáis, el hecho de escribir textos ininteligibles sobre intentos ficticios de demostrar un carisma oscuro interior, en el fondo son textos sin valor, no sirven, a pesar de que insistáis que le dáis matices de vuestra vida en su interior... Dejad de inventar absurdeces para engrandecer un texto que de por sí no tiene ningún valor, contenido u forma, o mejor dicho, perded la virginidad, payasos...

4/11/09